Залетный | Группа "Смертные" | RSS


Главная | Анекботики - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Azazy 
Форум » Юмор » Анекдоты и веселые случаи с жизни » Анекботики (Порвите свои пупы)
Анекботики
КеленджикДата: Четверг, 20.09.2007, 15:58 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, то же самое......

Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т.д.Потом парень говорит:- Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.Девушка: - А что, без этого уже не встает?

Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...- Почему?- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Начальник вызывает к себе сотрудника.
- Ты теплое пиво любишь? - спрашивает он.
- Нет, конечно!
- А потных женщин?
- Тоже нет.
- Значит в отпуск зимой пойдешь

Секретарша вбегает в кабинет к шефу:
- Сэр! У меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Сначала давай хорошую.
- Сэр, вы не страдаете бесплодием...

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
- Нет, горошек.

В баре разговаривают два друга. Один другому говорит:
- Слушай, мне нужна девушка for one-night stand. Помоги, а?
- А ты приходи завтра в мой офис и скажи моей секретарше, что хочешь сделать доклад. Она поймет.
Приходит он в офис к ней и говорит:
- Я хочу сделать доклад.
- Ой, вы знаете, я сейчас не могу, у меня месячный отчет.
Ну, мужика обломали, и он ушел. Тут секретарша его догоняет и говорит:
- Вы знаете, я тут подумала, мы могли бы это сделать в устной форме или задним числом.
- Да нет, спасибо, вы очень любезны, но я уже от руки набросал


Силой и правдой можно покорить этот кровавый мир
 
КеленджикДата: Четверг, 20.09.2007, 17:23 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
Принимает новый русский на работу секретаршу, расспрашивает:
- Значит, так, если у тебя какие недостатки есть, лучше сразу колись!
- Да я это... ну... короче, я как выпью, меня сразу на мужиков тянет.
- Лады, беру тебя на работу. Давай теперь за это дело по рюмашке хряпнем!

начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю...
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой...

Два куми пішли на полювання. Взяли по рушниці, прийшли до лісу і розійшлися у різні боки. Аж один чує: "Куме, куме, рятуйте!!!!". Біжить на голос та й бачить таку картину: перший кум сидить на верхівці дерева, а за ним лізе ведмідь.
- Куме, стріляйте, стріляйте! - репетує перший.
Другий закидує рушницю на плече, цілиться, стріляє і відбиває ведмедю праве яйце.
- Куме, ну ж бо, стріляйте!!! - горлає знов перший.
Другий кум цілить і відбиває ведмедю ліве яйце.
Тут перший кричить:
- Куме, ви в голову стріляйте! По очах бачу не їб@ть лізе! biggrin


Силой и правдой можно покорить этот кровавый мир
 
OriginalДата: Четверг, 20.09.2007, 23:20 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Статус: Offline
Звонок в Дверь
Кто там-орёт мужик
ЭтО СмЕртЬ!!!
Иди В ЖоПу-орёт мужик
смерть-Так и запишем РАК ПРЯМОЙ КИШКИ)))))


Vie esenses!!
 
$t1nGeR-11Дата: Пятница, 21.09.2007, 11:50 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





Каренной Житель Германии приходит в БАр.
НА Бармена:
- Дай 100 г. Водки.
У Бармена Глаза слегка увелиились, он протягиваает ему 100 г. Водки.
Тот залпом выпивает. и говорит :
- Не, не катит. Давай Бакал пиво!
У Бармена Глаза увелиились еще больше, он протягиваает ему Бокал Пива.
Тот залпом выпивает и говорит:
- НЕ не катит. Давай в етот же бокал Половину Пиво, половину Водки.
Бармен в Шоке :
- Как так!? Ты коренной ЖИтель ГЕрмании, так Только РУсские пьют.
НА что Он ему Отвечает:
- Наливай Потом Раскажу!
НУ бармен Делает так как ему сказал посититель.
Посититель рассказывает :
- Прикинь, дою корову, она левой нагой по ведру бах. Я походил походил. Нашел веревку. Превизал левую ногу.
Даю дальше, она правой нагой по ведру, Бах. Походил, Походил. НАшел веревку. Привезал Правую ногу.
Даю дальше, она мне Хвастом по литцу как даст. Ну ходил ходил, не нашел веревки. Достал ремень со штанов, начал привязывать.
Тут Штаны падают и Жена с Тещей ЗАходят. - СТЫДНО ))))

(представить нужно ету картину) !!!! ))

 
КеленджикДата: Пятница, 21.09.2007, 12:39 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: Offline
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой. booze


Силой и правдой можно покорить этот кровавый мир
 
$t1nGeR-11Дата: Пятница, 21.09.2007, 17:27 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





-Глянь как воон те на балконе рамонтически целуются!
- Гы )) Им бы еще и бабу! )
 
al333Дата: Воскресенье, 23.09.2007, 00:21 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
два солдата после рытья окопа целый день ложаться спать после отбоя
1: Ох, я ослаб
2: А я б бабу


best regards
 
$t1nGeR-11Дата: Понедельник, 24.09.2007, 15:04 | Сообщение # 8
Группа: Удаленные





Петька говорит Василию ивановичу:
-Василий Иванович, я стих сочинил
-ММ..Читай.
-Статит статуя с большущим [sensored], рука поднята в руке - граната.
- Знаешь Петька, все харошо, но надо убрать ето.
-Ладно пойду исправлю!
Приходит:
Василий Иванович, написал
- Читай.
- Стоит статуя, совсем без [sensored], рука поднята в руке - граната.
-Знаешь Петь, все нормально, но надо связать с работай! -Счас все зделаем!
Приходит:
-Написал.
-Читай.
-Стоит статуя, рука поднята. А вместо [sensored] соит лопата!!!!

Добавлено (23.09.2007, 23:43)
---------------------------------------------
-Шеф, трогой!!!!
-ОГо, сказал шеф Потрогав ))

Добавлено (24.09.2007, 00:23)
---------------------------------------------
Человек стрежет Ельфа :
-Ушы надо ? dry
- yes ДА конечно!
- на, держи

biggrin biggrin killed biggrin biggrin

Добавлено (24.09.2007, 15:04)
---------------------------------------------
Забросил старик невод в синие моря.... И сибит теперь, как Дурак, без невода! = )) biggrin

 
Крестный_отецДата: Пятница, 28.09.2007, 15:43 | Сообщение # 9
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Статус: Offline
al333, $t1nGeR-11, Келенджик, Original, реальные анекдоты....теперь мои почитаем....

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и
кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
==============================
Мент тормозит НР:
- Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?!
НР:
- Ну. Дык. Круглый, вроде.
==========================
Созваниваются два новых русских:
- Привет, Вован! Слышь, давай махнем на сафари. Тут, типа, есть путевки дешевые.
- Сколько?
- Ну типа разные: чисто охота с женой на льва - пятьсот баксов, чисто со львом на жену - всего сотня...
======================================
Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100 баксов! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100 грина!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
====================

Продолжение следует

Добавлено (26.09.2007, 23:58)
---------------------------------------------
еще анектдоттики

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...
==============================
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде.
Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик
обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах!
==================================
Нарик собирается кольнуться. Думает:
"Кольнусь сейчас вообще мозги отшибёт - а если кто-нибудь постучит, как ответить?"
Ну, в общем, решил написать на бумажке вопрос:
"Кто там?"
Написал, вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат.
Нарик читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.

=======================================
-Тоже не плохо...
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу...
==============================
Продолжение следует

Добавлено (28.09.2007, 15:43)
---------------------------------------------
- Хочу познакомиться с девушкой, у которой объёмы 90-60-90, глаза Карие, рост от 180.
Коротко о себе: 20 сантиметров.
==========================
Она:
- Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила Титаник, ела мороженое и плакала!
Он:
- Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.
========================================
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!
============================
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
=======================


Кто мафия? Да Я и есть МАФИЯ...
 
MargoДата: Четверг, 11.10.2007, 19:59 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал... tongue

Добавлено (11.10.2007, 19:59)
---------------------------------------------
Не пойман - не вор,
не кончил - не изменил.

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь
за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался
с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал
носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр@хал служанок, соседок, и
подружек, и пел в душе, и п#рдел когда ему вздумается.... cranky


СаМа По СеБе
 
BerillДата: Среда, 19.12.2007, 11:38 | Сообщение # 11
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Статус: Offline
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь – там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - …вполне он мог бубну снести… - …бубну снес, ну так черва осталась… - …две, конечно, мы ему всунем… - две, это минимум… Заглядывает ревизор в этот кабинет – директор отделения и 3 клерка в карты режутся. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор кнопку отпускает, сирена стихает, и из кабинета слышится: - …сначала спокойно трефу отберем… - …а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку сирены. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… - …точно, у него нет бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…

Если можешь стать орлом, не стремись стать первым среди галок.
 
FpДата: Пятница, 27.06.2008, 16:13 | Сообщение # 12
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
1.Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.

2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.

3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.

4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.

5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1

6. Сборная России по практически футболу чудом одолела
товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.

7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

И УСЕ.
У Медведева закончился Цветик-Семицветик...
И такое бывает...

 
Форум » Юмор » Анекдоты и веселые случаи с жизни » Анекботики (Порвите свои пупы)
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017